Подражание кулинарным книгам

[fryusha]

Захотелось попробовать себя в роли ИИ.
В моём представлении ИИ работает так: он вспоминает и усредняет то, что валяется в памяти, а в чём не уверен, то досочиняет.
Вот я и представляю рецепт:
МАЙСКИЙ СУП
Возьмите кусок яана, промойте холодной водой, положите в подходящий по размеру керамический горшок или кастрюлю.
Залейте холодной водой так, чтобы она покрывала яан на 2-3 пальца.
На сильном огне доведите до кипения.
Убавьте огонь, тщательно снимите пену.
Положите в суп помытую и нарезанную квадратами морковь, очищенную луковицу и один лавровый лист.
Варите на слабом огне под крышкой до полуготовности.
Удалите лавровый лист и луковицу, добавьте батат, окру и хикаму в равных соотношениях. Желающие могут также добавить красный сладкий перец.
За 17 минут до полной готовности супа добавьте соль, перец и специи по вкусу.
После выключения дайте супу примерно 20 минут настояться под коышкой до подачи к столу.
Подавать с подогретой лепёшкой, слегка помазанной сливочным маслом и посыпанной свежей зеленью.
Майский (инкский) суп можно готовить как дома, так и на открытом огне на даче.

Comments

[fryusha.livejournal.com]

В советские времена рассказывали про одного шутника-доцента, которого осенью со студентами в колхоз посылали. Один из его приколов был такой.
Подвозил их как-то мужичок и жаловался: жена у меня — мать-героиня, ей и почёт, и выплаты — а мне ничего, прям' как не родной! А доцент и говорит: а ты, что ли, газет не читаешь, закона не знаешь? Тебе полагается нагрудный знак "Отец-молодец" и ежемесячные выплаты, а как же! Ты иди в сельсовет и не отступай. Если скажут, что ничего нет — значит, они сами твои денежки прибрали.
Ну, мужик и пошёо. Там такое устроил! Мне, говорит, учёный человек из города всю правду про вас рассказал.

(А другая его шутка была, когда с ними послали ещё новичка-преподавателя, который сроду из города в деревню не выезжал. И туалета типа сортир, где дырка в полу из досок до этого не видел. Ужаснулся, а доцент ему и говорит: тут главная опасность, что бактерии из этой жижи могут успеть по струе взбежать. А уж какие там бактерии под полом — лучше даже и не думать. Запросто могут вызвать мочеполовую инфекцию. Так что есть только один проверенный временем и практикой способ- мочиться короткими очередями.
Вот новичок всю практику так и поступал.)

[sp-strannik.livejournal.com]

У друга отец был нач. цеха на заводе на Урале, и работали у него два мужика, напарники, лучшие друзья.
И вот один под вечер шёл с рюкзаком с какими-то железяками, и повстречал жену друга. А та у него — настоящая некрасовская женщина (не путать с тургеневской!): как хайло откроет - конь на всём скаку на жопу сядет, и пожар потухнет.
- Ты чё это тащишь?
- Да самогонный аппарат с регистрации несу.
- ???
- А ты чё, не знаешь? Решили, чтоб самогонщиков не ловить, регистрировать у них аппараты. Тащишь в ментовку, платишь червонец — и порядок, можешь никого не бояться!

Та приходит домой и даёт залп:
— Расселся! Тиливизир смотришь! Люди вон все свои самогонные аппараты зарегистрировали, один ты, дурак, остался. Вот тебя и оштрафуют.
- Ты чё, сдурела?! Кто ж их регистрировать будет?
- А вон, твоего дружка сейчас встретила, аппарат из ментовки тащил. Хорош друг называется, сам сходил, а тебе не сказал?

ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА В МЕНТОВКЕ
- А где у вас самогонные аппараты регистрируют?

ЧЕРЕЗ ДЕНЬ + ЕЩЁ МЕСЯЦ

Мужики — напарники, работают вместе, но не разговаривают.

Что-то получилось, надо с народом поделиться