![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Старые фото
Oct. 30th, 2011 03:35 pmMoё харьковское детство.
Отгадки к картинке
Oct. 20th, 2011 09:33 pmНу, предупредил, что на фото встреча с иностранцами - но это и загадывать не стал, мне казалось, что иностранца определить проще.
Хм...
Чтобы не повторяться в ответах к разным коментам, решил раскрыть ответы отдельным постом.
( Read more... )
- Don’t frighten him. Smile.
- I haven’t smiled in 30 years.
- Try.
В 1981 мы гуляли по Алжиру в портовом районе и обнаружили, что местные зазывалы обращаются к Володе то по-русски, то по-французски. Стали смотреть: по чему они определяют национальность (мордвин, средний рост, русые кудри, джинсы, свитер). Оказалось, что когда он морщит лоб и всматривается в витрины – обращаются по-русски, когда улыбается и вертит головой по сторонам – по-французски.
Сейчас, когда я был в отпуске, первые дни в голове ещё торчали родные проблемы. Иду вечером по Лимассолу, со стула из открытого кафе срывается толстенький немолодой киприот и, сверкая чёрными глазами, бросается ко мне:
- How are you?
*с подозрением и пытаясь обойти* - Fine. Thanks.
Далее разговор на нашем с ним одинаковом английском:
- Вы не больны? Всё нормально?
- Да. Всё нормально.
- Тогда почему вы не улыбаетесь? – Широко поводя рукой вокруг: - Улыбайтесь! Это – праздник!
Ну, я ему как бы улыбнулся и побрёл дальше.
Зато к концу отпуска я уже до того наловчился улыбаться, что две полячки меня даже приняли за киприота.
Лёня Эрдман
Aug. 21st, 2011 03:46 pmА уж для тех, кто не знал, - тем более!
Я всё думал, что, наверное, нужно было бы вывесить его песни. Но всегда полагал, что это лучше сделают ребята, которые его записывали и готовили диск.
А тут - и о Лёне, и целый ряд песен! -
http://yurirashkin.blogspot.com/2011/07/leonid-k-erdman-performs.html
Вот некоторые из них:
Несвязанные истории
May. 6th, 2011 09:35 amВ начале 50-х, когда мы жили в Чимкенте, мой отец закорешился с Киреем Ибраевым – человеком глубоко порядочным и партийцем. Вот райком партии и дал Ибраеву партийное задание: направил его в председатели колхоза. Потому что остальные мужчины этого колхоза уже последовательно успели все побывать в председателях. И их поочерёдно снимали с этого поста за кражи и растраты. (Зарплат в те времена в колхозах не было, но были инвентарь, семена, урожай – многое, что можно было продать или обменять.) Ибраев сколько-то ночей вообще не спал, потому что по ночам охранял с ружьём склад от бывших председателей колхоза. Пошёл в райком: снимите меня с задания, не могу! Тогда, говорят, партбилет на стол – исключим из партии. А он – сознательный. Отправился обратно в колхоз. А ещё через несколько суток недосыпа повесился, оставив вдову Фаину с малолетним ребёнком.
Это всё несвязанные истории. Мне просто почему-то вспомнились. Особенно – когда речь зашла о практике назначать снятых министров послами. Это правильное решение: поминистрил сам – дай поминистрить другому. Опять же, за границей тратить сбережения – веселее. Но вот что мне интересно: а когда генералов снимают – то куда их после этого на работу устраивают?
Проблема роста населения
Apr. 1st, 2011 11:43 amА когда ходит, то вверх растёт, а ногами ещё и стаптывается. (Кстати - именно этим объясняется, у кого длинные ноги, а у кого не очень.)
А с возрастом - тут уж всё больше стаптываются.
Вот я сейчас маленький старичок, а в молодости был ничего себе и даже стройный.
А потом - лет 8 назад - уже до путинского роста стоптался, лет 5 назад - до медведевского, 3 года назад - до роста Вуди Аллена... Так и идёт. По арифметическим подсчётам - лет через 15 меня спокойно можно будет на ручках носить.
Ниже подтверждающий фотодокумент 3-летней давности.
А в целом отсюда следует научный вывод: средний рост населения зависит от его пешеходности, то есть от энергичности и обавтомобиленности.
ИСТОРИИ ВАЛЕРИЯ К-НОВА
Feb. 5th, 2011 10:03 pmВ 1974-ом мы работали на горных озёрах – Гек-Гёль и Марал-Гёль в Азербайджане, Севан в Армении, Голубые озёра в Кабардино-Балкарии. В Балкарии к нам заглядывал начальник зоны отдыха трудящихся, бывший горный инструктор Валерий К-нов. Он нам обещал выставить стол, если мы у озера Черек-Кёль намеряем такую глубину, чтоб оно оказалось самым глубоким в СССР после Байкала или хотя бы одним из самых-самых. А заодно под рюмочку рассказывал свои истории.
Они меня так впечатлили, что помню до сих пор. Для нас экзотикой были горы и Кавказ. Для него экзотикой были поездки в Москву.
Вото три его рассказа. Я постарался воспроизвести их дословно.
1.
Возвращаюсь я от любовницы в гостиницу «Россия». Зашёл в гастроном купить чего-нибудь на вечер. Стою в очереди в кассу; тут ко мне подходят двое, отзывают немножко и – я не могу понять в чём дело – а они рубли свои мятые тычут. Говорят: третьим будешь? будешь? Ладно, говорю: уберите деньги, потом рассчитаемся. Выбил бутылку хор-рошей водки, ну там хорошей колбасы, сыру. Пошёл в отдел получать, а они, значит, ходят за мной, пасут меня. Ну, ладно. Взял я всё, выхожу вместе с ними, говорю: но где пить будем, ребята? Они меня под локотки и за угол – там детская площадка и грибок стоит. Я выставил бутылку, разложил колбасу, сыр, говорю: угощайтесь, ребята, только из чего пить будем? Тут один из них достаёт из кармана стакан, наливает себе ровно 150 грамм, выпивает, достаёт из другого кармана бутерброд, кладёт свой стакан в карман – и идёт. Вай, я же думал: они – друзья! Думал – сейчас пить и разговаривать будем. Я говорю ему: слушай, ты нам стакан дай! А он мне говорит: извините, ребята, откуда я знаю, может, вы сифилитики. И уходит. Я поворачиваюсь к другому – а он уже из горлА пьёт. Я ему сказал: угощайся, друг, не стесняйся, закусывай – и ушёл.
2.
Возвращаюсь я от любовницы в гостиницу «Россия». Ко мне в подземном переходе негр подходит. Иностранец. Спички спрашивает, прикурить. Ну, я же хозяин страны, а он же мой гость. Я спички достал, зажёг. А он прикурил и говорит мне по-русски: я твою маму ***! Я тут огляделся: никого вокруг нет. Я ему кааак дал! Он упал, а я его пнул ногой и говорю ему: а я всю твою домовую книгу ***! И пошёл к себе в гостиницу.
3.
Возвращаюсь я от любовницы в гостиницу «Россия». А там Марат *, ну, вы знаете Марата – он начальник охот здесь на Кавказе. Он мне говорит: слушай, Кайсын Кулиев здесь, Государственную премию получает! Пошли к нему – он приглашает, надо премию отметить! Пришли мы к нему, он говорит: ребята, сейчас машина будет, гулять будем, поедем в ресторан отмечать. И звонит самому Громыко: Здравствуйте, Андрей Андреевич. Как Ваше здоровье, как здоровье Вашей многоуважаемой семьи, нет, спасибо, хорошо остановился, нет, спасибо, ничего не надо. Вот только одна маленькая просьба: нельзя ли Вашу машину одолжить, кое-куда съездить? Спасибо. И говорит нам: сейчас в «Узбекистон» на правительственной машине поедем, гулять будем! Пришла за нами чёрная чайка с правительственными номерами, поехали в «Узбекистон», там мэтр видит, на какой машине мы приехали, за самый лучший столик посадил. И ведёт во двор: там у них барашки в загоне стоят, чтобы мы выбрали, какого нам зарезать. Ну, хорошо погуляли. А через неделю – надо же ответное угощение делать – мы с Маратом пригласили Кайсына Кулиева в «Узбекистон». Ну, приехали уже на обычной машине, но мэтр же нас помнит. Снова за тот же столик сажает и во двор ведёт барашка выбирать. Мы смотрим – а это же те же самые барашки! Понимаешь, они ведут барашков выбирать, а мясо сами из холодильника достают! Жулики. Марат распалился, пистолет выхватил – вы же знаете, он всегда с собой пистолет в кобуре таскает – давай в люстру палить! Сволочи, кричит – вы извините, ребята, у него каждое второе слово сволочи – сволочи, кричит, народ обманываете! Женщины визжат, кто-то милицию вызвал. Но мэтр же помнит, что мы в прошлый раз на машине с правительственными номерами приезжали – он нас через служебный ход потихоньку увёл, пока милиция не набежала. Я теперь больше в «Узбекистон» не хожу – людей обманывают.
Рыцарь и буржуа
Feb. 2nd, 2011 08:29 pmХорошо живут в тех странах, где население перековалось на мораль буржуа: у них и всякий труд почётен, лишь бы денежку давал, и законы они свои ханжеские соблюдают, и на соседей стучат.
А мы живём по рыцарским понятиям. По феодальным.
У них, у буржуа, к концу распродажи на рынке фруктов цены снижают. А то и вовсе даром отдадут, чтоб домой остатки не тащить. В Лейпциге бывшие наши и азиатские студенты специально к закрытию рынка приходят.
У нас в городке цены на фрукты-ягоды не снижают, даже если товар портится. Пусть уж сгниёт лучше. Авось, вдруг кто купит хоть немножко, но по дорогой цене.
Пан или пропал, грудь в крестах или голова в кустах, да я за эти копейки горбатиться не стану!
В Брауншвейге возвращаемся с немцами из ресторана в час ночи. Красный свет светофора – стоим и ждём. На другой день спрашиваю: почему стояли, ведь не было ни машин, ни полицейских. Смотрят на придурка и отвечают: - Потому что нельзя. – Ну, говорю, это понятно. А ещё какие причины были? – Долго думали и ответили: - Плохой пример для детей.
Правильно ответили: я теперь, прежде, чем перейти на красный свет, осматриваюсь: нет ли детей поблизости.
Прежде, чем меня осудить: а вы вот сами, если нет ни машин, ни милиции, ждёте зелёного? Или, не дождавшись, перебегаете?
Запрашивают меня из родного института в Лейпциг: как распределить деньги в моём гранте РФФИ. Отвечаю – и добавляю: ну, и где нужна подпись, распишитесь за меня. Немцы в ужасе: подделка подписи – это уголовное преступление. Говорю: так я же разрешил. Смотрят на идиота и объясняют: от вашего разрешения это не перестало быть уголовным преступлением.
Расспрашивают про гранты РФФИ. Рассказываю: заявку на грант подаём к Новому году, работать начинаем с января, а прошёл ли проект – узнаём к марту. Немцы уточняют: то есть – деньги получаете только в марте? - Нет, говорю, деньги получаем в мае, а к марту нас только дирекция РФФИ извещает о результатах. – А почему тогда начинаете работать с января? – Иначе проект выполнить не успеем. – А за счёт каких денег работаете? – Так, говорю работаем, в долг. – Немцы ужасаются: это же нарушение закона! То есть – преступление.
В результате в Лейпциге моя исследовательская группа, приглашаемая немцами для выпонения работ, получила прозвище «русская мафия Фрюши».
Зато с латиноамериканцами в Германии я очень сдружился: у них те же феодально-рыцарские представления о жизни.
Немецкая коллега возмущается: - Я смотрела новости: в России в жару 26 человек утонули, купаясь в нетрезвом состоянии. Как можно пить алкоголь в жару!!?
Колумбийский коллега пожимает плечами: - Нормально можно пить алкоголь в жару.
Тогда немецкая коллега переключается на него: - А в Колумбии, я слышала, дорожная полиция настолько коррумпирована, что может остановить машину и вымогать деньги практически ни за что.
Тут я пожимаю плечами: - Нормально, это же дорожная полиция.
В департаменте у химиков среди немцев оказалась бразильянка. Увидела меня – обрадовалась: наконец-то, говорит, живой человек! Вы представляете, говорит, тут у них на улицах стоят огромные пластиковые баки для мусора: для каждого вида мусора – отдельный бак! – И доверительно сообщает: - Если бы у нас такие баки поставили, их бы в первую же ночь украли к себе на дачи... – Это как раз, говорю, мне понятно...
А для красоты закончу примером из литературы.
Вот я тут намедни стих Одена пересказывал, где перечислялись люди разных специальностей, которые бросают своё дело, бросают всё – и спешат на любовное свидание.
Но обратим внимание на оригинал:
Трубочисты моют лицо и забывают вымыть шею;
Смотрители маяка оставляют лампы погаснуть и обрекают корабли на гибель;
Пекарь оставляет выпечку гореть в печи;
Гробовщик оставляет незавершённым дело;
Водолазы сбрасывают груз и всплывают в пузырях;
Машинисты останавливают экспрессы в тоннеле...
Опа! Вот оно! Не "машинисты гонят поезд, не останавливая на станциях", а - !
Для Одена здесь важно не столько то, что герои бросают всё, спеша на свидание, сколько то, что они бросают всё, нарушая правила и инструкции!
Собачьи истории. 3.
Jan. 17th, 2011 09:16 pmВ посёлке обитали кошки и собаки, а сельскохозяйственную живность держать было нельзя. Хотя оказалось исключение. На территории Борка есть музей-усадьба народовольца и академика Морозова. В музее жила древняя Лиза-финнка, которая была ещё у самого Морозова в прислуге, успела забыть финский язык и слегка выучила русский. Вот мои родители с Марсиком прогуливались по посёлку и проходили мимо музея. Вдруг Марсик устремляется за заборчик, доносится испуганное истошное кудахтанье – и над забором словно белые голуби начинают взлетать перелётные куры. Отец закричал: - Марсик! Фу!!!
- Каккой умный собакк, - рассказывала Лиза, - он как услыхал «Фу!», сразу мой курица выплюунулл, а вместо неё хваталл курица Нины Ивановны...
Нина Ивановна была соседкой из дома напротив нашего. Просто у себя она кур держать стеснялась да и не могла из-за собственной собаки во дворе. Она принесла курицу домой от Лизы и велела мужу прикончить. Муж был интеллигент и аристократ (между прочим – из рода Гончаровых), профессор и охотник. Не мог же он просто курице шею свернуть. Он привязал её к поленнице, сходил в дом за ружьём и залёг на расстоянии. После первого же – неудачного для охотника – выстрела курица поняла, что её ждёт, и вместо того, чтобы грудью встретить смерть, выкрикивая что-нибудь прощальное, она стала орать и летать гигантскими балетными па в пределах привязи.
Услышав пальбу напротив нашего дома, мы приникли к окнам, но выходить не рискнули, а только следили в бинокль. Потом нас даже приглашали на дробный обед, но родители нашли повод вежливо отказаться.
Охотничьи собаки в Борке были разные. Преобладали лайки, спаниэли и сеттеры. Сеттеры были разные: у соседа через дорогу до молодой догини была Зара – ирландская сеттерица апельсинового цвета.
А один знакомый завёл себе английского сеттера – светло-серого с чёрными пятнами, какого-то сильно породистого, а потому решил дать ему английское имя с буквой «Р» в середине. Сначала он хотел назвать его Бренди. Но потом сказал мне:
- Вот ты представь, я буду вечером выходить на улицу и призывно кричать «Брэээнди!.. Брр-рэ-энди-и!..». Это же народу сбежится – ужас!
И назвал собаку Чарли – в честь Чарльза Дарвина (хозяин пса в ту пору был специалистом по физиологии рыб и водной токсикологии).
Сеттер, не будь дурак, сразу же понял, что в постели хозяина лучше, чем на коврике. Поэтому он на ночь стал лезть в постель и укладываться в ногах. Хозяин его оттуда выкидывал. Тогда Чарли стал выжидать, пока хозяин заснёт, а уж после этого лезть к нему в ноги под одеяло. Тогда хозяин стал притворяться, что заснул и выжидать.
В результате сеттер развил у своего хозяина условный рефлекс: тот не мог заснуть, пока щен не полезет в кровать.
Собачьи истории. 2.
Jan. 16th, 2011 07:59 pmМы были неохотничья семья. А наш Марсик оказался охотничьим псом. Только мы сначала этого не знали, да и он тоже. А потом однажды пришла Волга – охотничья лайка, родная тётка Марсика, посекретничала с ним о чём-то у калитки – и они трусцой удалились вместе. Мы это в окно видели, но не придали значения: собаки могли по посёлку бегать спокойно. Проходит около часа, прибегает Волга, вбегает во двор (раньше она себе такого не позволяла: огороженный двор – чужое угодье), вбегает к нам на крыльцо (ну вообще!) и начинает лаять. Мы понимаем: что-то произошло, зовёт – выбегаем всей семьёй, а она отходит к калитке и гордо смотрит на дорогу. Смотрим и мы. На дороге появляется Марсик, счастливый донельзя, запыхавшийся, тащит придушенную курицу в зубах. Он ещё маленький, поэтому курица волочится по дороге. У Волги на морде гордость, у Марсика на морде гордость, а у нас – ну, как у той курицы.
Через полчаса прибежал из соседней деревни отставший в погоне хозяин.
Добытого сырого мяса Марсик не ел, добычу честно приносил в дом. Следом являлись хозяйки-куровладелицы. Особо он облюбовал одну, жившую на отшибе. Она оказалась депутаткой сельсовета, поэтому мы не только оплачивали и возвращали истрёпанный труп, но ещё и получали свою порцию скандала. – Собака у вас учёная, - с подозрением поглядывая на нас, объясняла нам сельсоветчица, - она курицу прямо за печень хватает, а от этого у птицы кровоизлияние в мозг происходит...
Мы стали запирать калитку, а Марсик стал караулить моменты, когда кто-нибудь зайдёт во двор, а калитку затворить не успеет.
- Есть только один способ отучить, - объяснили нам. – Вот он приесёт курицу, а вы его этой же курицей тут же отлупите. – Так мы и сделали. Жалко нам было его до слёз, но поколотили очередной добытой им курицей. Он всё понял с одного раза: кур домой носить не надо – побьют. Поэтому он стал воровать кур из спортивного азарта и закапывать. Вот вырвался на свободу в незапертую калитку, через час приносится со счастливо-блудливым выражением на морде, виновато улыбается, нос в глине. Следом появляется хозяин с потрёпанной куриной тушкой, испачканной в земле. – Поверите ли, - изумлённо рассказывает он, - если бы издали не увидел, где он закапывает – нипочём бы не нашёл. Он ещё и носом притаптывал. А на днях, - гордо сообщает хозяин, - мы с ним за гуся дрались: он в одну сторону волочёт, а я обратно. Только я победил!..
Вообще есть правило, народная мудрость: две собаки дерутся – третья не мешай.
Но я нырял в собачьи драки, чтобы оттащить Марсика, поэтому иногда – в пылу свары – доставалось и мне. Всего меня за жизнь собаки кусали семь раз. Особенно обидным был такой случай. Иду я с Марсиком на поводке спокойно по парку (это бывший барский парк при усадьбе, а так вполне себе лесок), а навстречу идёт фокстерьер. Без поводка. А за ним его здоровенный, почти двухметровый хозяин. Фокстерьер этот был известен в посёлке своим дурным нравом: он любил подбежать к собачьей драке и повиснуть у кого-нибудь на хвосте. А однажды подбежал к присевшей по нужде догине и помочился на неё.
Ну, вот, он начинает кружить, чтобы зависнуть у Марсика на хвосте. Марсик начинает крутиться, чтобы взять его за холку и потрясти (это был любимый приём в драке). Я ношусь между ними, чтобы не дать им сцепиться. А вокруг, спотыкаясь о сосны, бегает хозяин фокстерьера. А потом в один миг всё смешалось. Псы кинулись друг на друга, но я успел вскочить между ними. В результате мой пёс ударил меня под коленки, а фокстерьер успел укусить меня, падающего, за колено. А сверху на меня рухнул его хозяин. Пострадавший – один я. Почему-то все сразу этим удовлетворились.
А после другого случая (где пострадавшим опять же оказался один я) поскольку собака была неизвестной и не поселковой, мне делали уколы от бешенства. Делали их по тогдашним правилам: сорок штук в живот, по одному в день. К последним живот уже так задеревенел, что фельдшер тыкал по нескольку раз – то тут, то там, пока находил точку для укола.
Собачьи истории. 1.
Jan. 16th, 2011 01:48 pm«Курил табак, любил собак.
Они меня ― тем паче.
Прохожий, ты живи не так,
А как-нибудь иначе.»
Б.С. Кузин
В Борке не было названий улиц. Первоначально улица финских сборных щитовых домиков называлась в народе «Сортирная» - потому что в самом начале строительства посёлка там стояли только будочки-сортиры. Когда у меня не принимали телеграммы в Борок без названия улицы, то я говорил телеграфисткам: - Ну, напишите «улица Сортировочная»... – Им было всё равно, а поселковую почту мои телеграммы радовали. Когда коммуналки расселили, а между домиками поставили штакетные заборы, то у каждого появился участок соток на – врать не буду, на глазок по воспоминаниям 6-10, примерно так. А каждый третий мужчина в Борке был членом общества охотников. В домиках со своими дворами держать собак было очень удобно, и улица быстро получила в народе новое название – Собачья. Охотничьи собаки вели себя тихо, если не считать реакции на пару местных хулиганов-пацанов, дразнивших собак палкой через забор. Но ещё на нашей улице жили две догини – ростом с телёнка и чёрные как ночь – мать и дочь. Дочь жила через дорогу напротив нас и была азартна и бесшабашна. Завидев прохожего, она начинала яростно лаять, носиться внутри двора вдоль забора и кидаться на штакетник так, что он трещал. Вообще-то, она просто поиграть хотела, но кто ж из прохожих был в этом уверен... Прохожий прижимался к забору нашей стороны – подальше от дога – и быстро и мелко семенил дальше, вывернув голову назад: не проломит ли собака забор. И напрасно смотрел он только назад, потому что как раз через один двор, в котором жил Кузин с сибирской лайкой и спаниелем, начинался двор с мамой-догом. Мама-дог любила играть в свою игру. Заслышав лай дочки и топанье прохожего, она выходила в своём дворе к углу, укрываясь в тень куста, становилась на задние лапы, облокотясь на забор, - и когда прохожий подходил к этому месту, высовывала голову и тихо-тихо говорила ему прямо в ухо: - ГАФ!..
Кузин был нашим соседом, отец с ним дружил, и когда соседская лайка Белка родила щенков, нам было предложено право первого выбора. Отец, инвалид войны, на охоту ходить не мог, поэтому решил взять собаку просто так. И сказал: - Собаки всё равно становятся похожи на хозяев. Пусть сразу будет маленький и в очках. – И выбрал самого мелкого в помёте и с чёрными кругами вокруг глаз. Ну, очки с возрастом у пса исчезли, а ростом он стал с обычную среднюю сибирскую лайку. Назвали его Марс – Марсик. Почему – не помню; возможно, выбрали наугад из каких-нибудь легенд и мифов Древней Греции. (До этого у нас долго жил кот, которого звали Шаган Котофеевич Мурр. Своё имя Шаганэ он получил при гадании по Есенину, когда предполагалось, что он женского пола.) Как и полагается сибирской лайке, пёс рос с заметным самоуважением, но и с признаванием иерархии, авторитета и прав других. Играл с ним и выгуливал его я, кормила его мама, но старшим в стае он считал отца. Когда мы с мамой зазывали его в дом, а ему хотелось ещё резвиться, то он прижимал уши и делал вид, что не слышит. Но если уж на крыльцо выходил отец и звал - ! Мы поставили во дворе будку-конуру, чтобы он в дождь не нёсся, грязный и мокрый, в дом, а отсиживался там. Тем более, когда он во дворе, а дом заперт, все на работе. Идея конуры ему не понравилась. Он соглашался там есть, но при этом тянулся изо всех сил, чтобы хоть одна задняя нога оставалась снаружи. Приехал мой старший брат: - Ерунда, - сказал он, - надо просто ему объяснить. – Он привёл пса к конуре, сам встал на четвереньки, залез в конуру, высунул оттуда голову и погавкал. Пёс был потрясён. С этого момента он понял: конура принадлежит моему старшему брату. После этого Марсик не заходил в конуру ни разу. Ни за что! – даже если внутрь ставили его миску с едой.
Первые грамоты на Руси
Jan. 4th, 2011 11:56 amПрочёл у Sandro-iz-che за что он первую свою грамоту получил:
http://sandro-iz-che.livejournal.com/99519.html?style=mine
И вспомнилось, за что у меня была первая грамота. Только не индивидуальная, а на группу - мы её получили в третьем классе за хореографическое действо под названием "Солдатский перепляс". Впрочем, солист был Вовка Воронков, а мы так, кордебалетом :(
Воспоминания о педпрактике
Dec. 16th, 2010 07:17 pmЯ учился в пединституте и проходил педпрактику всерьёз.
Администрация школы нарушила правила Министерства, по которым отличников и двоечников следовало перемешивать равномерно, и разделило их по параллельным классам. Мне достались классное руководство и уроки химии в 9-ом классе, состоящем сплошь из двоечников, которые после 8-го не смогли поступить в ПТУ. Полкласса стояло на учёте в детской комнате милиции. В порядке моральной компенсации мне дали ещё уроки биологии в 10-м классе из отличников.
24. Воспоминания. Дегенс.
Dec. 11th, 2010 01:45 pmНыне покойный немецкий учёный Эгон Дегенс был не только известным геохимиком, но ещё и любителем политНЕкорректных шуток и приколов.
Немцам он объяснял, что его жена пишет и издаёт детские книги только на английском, а не на немецком – в знак протеста против незабытого немецкого фашизма.
Шутки для наших были:
- Легко запомнить расположение Чёрного и Красного морей: Чёрное море – у красных, а Красное – у чёрных.
- В России мне больше всего нравятся две вещи: чёрная икра и обратный билет в Германию.
- Когда я был в командировке в Китае, то скучал и слушал по радио западные голоса: Голос Иркутска и Голос Москвы.
Наиболее действенной оказалась его шутка в советские времена на банкете после совещания комиссии при ООН. Дегенс подтанцевал к советским представителям в штатском и сказал: - Я бы очень хотел побывать на Байкале. А меня не пускают. Ну, скажите же вашим чиновникам, что это тот самый Дегенс, который обследовал самое глубоководное озеро в *, что это тот самый Дегенс, который изучил самое высокогорное озеро в **, что это тот самый Дегенс, который нашёл месторождение урана в Чёрном море... – и утанцевал обратно в зал. Наши переглянулись и –
Звоним мы в Институт океанологии АН СССР ведущему геохимику, а его нету, а коллеги невнятно мямлят на вопросы где он и когда вернётся. Пояляется через месяц, злой как чёрт: - Какие-то идиоты решили, что в Чёрном море есть месторождение урана, и срочно командировали искать...
(Надо заметить, что формально Дегенс имел право так пошутить об уране, потому что в 1977-ом опубликовал статью в «Нейче» об аккумуляции урана в осадках Черного моря http://www.nature.com/nature/journal/v269/n5629/abs/269566a0.html Просто те, кто посылал экспедицию на поиски, его научных работ не читали.)
Я познакомился с Дегенсом в 1983-м на конференции в СССР. Японский специалист сделал доклад: при переезде мужчины из Японии в США (для большей научности изучаемый объект был назван Japanese male – японский самец) у него с переходом в питании с риса на пшеницу и кукурузу менялось соотношение стабильных изотопов (дельта S) в ногте. В заключение докладчик сообщил, что исследованный японский самец – это он сам. И предложил учёным из разных регионов сдавать ему ногти для изучения. Уж не знаю, было ли заранее сговорено, но тут же к трибуне выскочил Дегенс, снял туфлю и носок и предложил японцу свой ноготь. А тот невозмутимо достал из кармашка щипчики в футляре, ноготь срезал и положил в пакетик. Народ веселился и фотографировал. А я нарисовал Дегенса с большим ногтем на босой ноге, подписал стишок – и подарил ему. При возвращении самолётом чемодан Дегенса пропал. Он писал моему шефу *хвастаюсь*: «Мне не жалко, что КГБ забрало мой чемодан – всё равно там было только грязное мужское бельё. Но вот пропавший рисунок Фрюши мне жалко...». Сейчас, по прошествии всх этих лет, мне тоже жалко этот рисунок, его уже не восстановить. А стишок был такой:
One very generous male
Decided to present his nail.
Delta S was in row,
So, he let it to grow
And sent it by air mail.
Краеведческое
Dec. 4th, 2010 07:28 pmТам заодно рассказано, что номера домов идут не по улицам, а по микрорайонам - и вперемешку.
Дома получали номера в порядке постройки. Поэтому для удобства узнавания многие здания получили имена собственные, связанные с видом здания или его расположением:
дом Г-1, к которому пристроен детский магазин "Зайчик", так и называется - Зайчик.
А две позже построенные рядом с ним высотки - Заячьи Уши.
Длинный дом Г-28, который когда-то замыкал край Пущино - Китайская Стена.
Дома АБ-21, -22, -23 кроме названия Днепрогэс получили и второе, из-за крохотных лоджий на фоне мощной кирпичной стены со строны подъездов - Застенки Пиночета.
Дома микрорайона Г, спрятавшиеся в овраге, называются Партизанская Застава.
Ну, и так далее.
А при въезде действительно сделали надпись "Пущино - ЧЧ", имея в виду, что Пущину 44 года. Повелось это с 40-летия города, когда выложили на клумбе "Пущино - ЧО". Ну, приезжающий народ и читал эти 40 как "чо". И спрашивал: Пущино - чё? Чё это значит?..
В 1971-ом я окончил свой ВУЗ и радостно порхал от мысли, что уже все экзамены в жизни позади. И вдруг эйфория закончилась – свистать всех наверх! – меня вызвали на медкомиссию военкомата – скоро в армию.
И тут я заспешил успеть до армии – всё. Поехал в Ярославль – сдал реферат по философии и заявку на сдачу кандмимнимума по философии. Поехал в Москву – и подал заявление на сдачу кандминимума по английскому. Из Москвы поехал в Харьков и подал там заявление в ЗАГС.
На обратном пути сдал в Москве кандминимум по английскому. Вернулся, прошёл очередную медкомиссию военкомата, где мне закапали в глаза атропин, а на следующий день поехал сдавать философию.
Я знал, что мало готовился, поэтому перед экзаменом забежал в библиотеку, взял не виданного мною «Анти-Дюринга», раскрыл на середине – глаза заслезились, – закрыл, отдышался – и на экзамен.
Достались три вопроса: материализм и идеализм, революции и рефрмы – и Анти-Дюринг!
По первому вопросу я блистал и жонглировал цитатами – линии Платона и Демокрита – стихи вроде «Мир – учил он – моё представление! А когда ему сын под сидение Вдруг булавку воткнул, Он вскричал: - Караул! Как ужасно моё представление!», - и преподаватели, тётенька и дяденька, просто млели.
По второму вопросу я уже жалко лепетал общие слова.
– Тааак, - сказал дяденька, - приведите пример реформы в нашей стране.
- Денежная реформа 1961-го года, - бодро выпалил я.
Он поморщился. – Ну... да. Но я имел в виду другое. Вот у нас недавно была реформа. Как к ней съезд отнёсся?
- Положительно!
- Ну... верно. А что пленум решил?
- Одобрил!
- Ну... да. А какой пленум?
- Вот, извините, сбиваюсь всё время – мартовский или декабрьский.
- Июньский. А как называется реформа?
- ...
Тут у тётеньки нервы не выдержали и она отошла. Преподаватель приступил к третьему вопросу – к Анти-Дюрингу. А у меня, пока я готовился, от ужаса («в эти предсмертные минуты перед ним пронслась вся его жизнь») прямо фотографически всплыл весь тот разворот раскрытой перед экзаменом книги. И вот я говорю вступительные слова о роли Энгельса и его трудов в марксистско-ленинской философии и продолжаю: - Например, Энгельс писал в этом произведении... – и эти две страницы дословно, наизусть.
Преподаватель просто на глазах оживает. Щёчку кулачком подпёр и балдеет. А я дохожу до последнего слова второй страницы (перенос там был) – замолкаю. Он очнулся и говорит: - А дальше?
- Понимаете, - мямлю я, - очень плохо текст запоминается.
Он на меня таращится, ничего не понимая, и говорит: - Ну ладно, скажите мне, как называются главы Анти-Дюринга – и всё, достаточно.
Я молчу.
- Их три, - напоминает он мне, - всего три главы.
- Да, - соглашаюся я, - три главы. Понимаете, вот названия глав хуже всего и запоминаются.
Это его добило.
Тётенька, увидев, что мы закончили, подходит и радостно говорит: - Всё хорошо. Ему бы только газеты почитывать надо.
- Да, - мрачно говорит дяденька. – И не только газеты.
Но поскольку их собственный аспирант отвечал ещё хуже меня, то ему поставили три, а мне – четыре!
А названия глав я потом посмотрел.
Они называются: Философия. Политэкономия. Социализм.
О себе, любимом
Oct. 16th, 2010 11:49 am...я в ответ пишу три вещи, которые вы, по моему мнению, умеете делать хорошо. В ответ вы рассказываете, насколько я была права в своих утверждениях про эти три вещи - и пишете три вещи, которые вы делать не умеете.
Fryusha:
Страшно, конечно, спрашивать - после того, как было сказано "Мне весьма сложно сказать человеку неправдивый комплимент,.. мне гораздо проще сказать человеку, что он, простите, мудак."
И всё-таки - ну, и что, по-вашему, я умею хорошо?
Iz_olda:
1. Вы умеете хорошо рифмовать!
2. Думаю, что вы умеете легко относиться к любым жизненным ситуациям.
3. А так же умеете хорошо забивать гвозди! И вообще в доме работа у вас спорится, и вы не будете бегать за слесарем по каждому маломальскому пустяку.
Fryusha:
Ваши отгадки о том, что у меня получается.
1. Хм, согласен. Мне всегда казалось - и сейчас кажется, - что рифмовать несложно. Пакля - рвакля - разорвакля. Поэтому рифмы часто кажутся просто техническими изысками. Интересно, что стихи Лорки, которые наши переводчики из-за их музыкальности переводят с рифмами, - в оригинале рифм не имеют!
2. *тяжело вздыхает* А вот этого, увы, нет. Просто это в ЖЖ я порхаю, благодушествую и ликом светел. Как раз, чтобы отвлечься от реала. А в реале я уже послеинфарктник из-за нервничаний. Я слишком болезненно воспринимаю всё - от сокращения штатов (не меня!) здесь до цунами где-нибудь на Тихом океане.
3. Вот тут вы опять ткнули пальцем прямо в десятку. Если когда-то руки росли и не совсем оттуда, то понемногу я их пересадил. И у меня даже диплом есть: слесарь-тракторист третьего класса. Моя гордость: ещё в перестроечное время ходил к коллеге, исправил ему душ, а то он мылся в ванне на четвереньках под краном. Всё как надо: пришёл со своими киянкой, разводным ключом, смазкой. Он был потрясён и подарил мне дефицитную книгу, а на моё удивление сказал: - Ну, не деньги же Вам совать... - Но сейчас я ничего не делаю: вырос сын, который меня намного рукастее.
Чего я не умею.
1. Я не умею петь. То есть я готов петь - и с удовольствием. Просто окружающие не готовы слушать. У нас в каждом поколении все были очень музыкальны (у бабушки братья и сёстры организовали семейный оркестр, моя кузина закончила Ленинградскую консерваторию и сейчас преподаёт музыку в США), но в каждом поколении был один без слуха. Сначала это был мой старший брат, но как только родился я - у брата прорезался слух. Мой сын начал говорить, когда я попытался ему петь колыбельные. Он плакал и лепетал "Не нано!". Сейчас у него прекрасный слух, и он играет на бас-гитаре.
2. Я не умею быть болельщиком. То есть, я могу с удовольствием смотреть, а в 4 года побываыв на стадионе, ещё несколько лет мечтал стать вратарём. Но болеть вот так фанатично, носить шарфы, кричать... Или стать фэном какой-нибудь звезды и завести дома её портрет... Страстности мне не хватает. (Вот поэтому и с рифмами (см. выше) так - техника есть, а эмоций маловато.)
3. Не умею гулять просто так, бесцельно. Когда выхожу на прогулки, мне приходится придумывать какую-нибудь цель. Нужно решить, что я куда-то зачем-то иду. Хотя бы - сфотографировать рябину. Штольц мне понятнее Обломова.
Вопрос к израильтянам
Oct. 11th, 2010 08:41 pmМы с супругой планируем числа 7-го ноября выскочить в Израиль.
Это не к тому, чтобы вы таки подумали, будто я собираюсь чёсом по Израилю выступать с гастролями.
Наоборот - мы собираемся тихо и скромно посидеть на берегу тёплого моря. Если оно в это время ещё тёплое.
Отсюда у меня вопросы к вам:
- какая погода в Израиле и разных его частях ожидается в это время?
- какова температура воды в Средиземном море в это время (Хайфа)?
- какова температура воды в Красном море в Эйлате в это время?
Заранее спасибо за правдивые ответы и попытки подогреть море.
