![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
fryushaВ 1971-ом я окончил свой ВУЗ и радостно порхал от мысли, что уже все экзамены в жизни позади. И вдруг эйфория закончилась – свистать всех наверх! – меня вызвали на медкомиссию военкомата – скоро в армию.
И тут я заспешил успеть до армии – всё. Поехал в Ярославль – сдал реферат по философии и заявку на сдачу кандмимнимума по философии. Поехал в Москву – и подал заявление на сдачу кандминимума по английскому. Из Москвы поехал в Харьков и подал там заявление в ЗАГС.
На обратном пути сдал в Москве кандминимум по английскому. Вернулся, прошёл очередную медкомиссию военкомата, где мне закапали в глаза атропин, а на следующий день поехал сдавать философию.
Я знал, что мало готовился, поэтому перед экзаменом забежал в библиотеку, взял не виданного мною «Анти-Дюринга», раскрыл на середине – глаза заслезились, – закрыл, отдышался – и на экзамен.
Достались три вопроса: материализм и идеализм, революции и рефрмы – и Анти-Дюринг!
По первому вопросу я блистал и жонглировал цитатами – линии Платона и Демокрита – стихи вроде «Мир – учил он – моё представление! А когда ему сын под сидение Вдруг булавку воткнул, Он вскричал: - Караул! Как ужасно моё представление!», - и преподаватели, тётенька и дяденька, просто млели.
По второму вопросу я уже жалко лепетал общие слова.
– Тааак, - сказал дяденька, - приведите пример реформы в нашей стране.
- Денежная реформа 1961-го года, - бодро выпалил я.
Он поморщился. – Ну... да. Но я имел в виду другое. Вот у нас недавно была реформа. Как к ней съезд отнёсся?
- Положительно!
- Ну... верно. А что пленум решил?
- Одобрил!
- Ну... да. А какой пленум?
- Вот, извините, сбиваюсь всё время – мартовский или декабрьский.
- Июньский. А как называется реформа?
- ...
Тут у тётеньки нервы не выдержали и она отошла. Преподаватель приступил к третьему вопросу – к Анти-Дюрингу. А у меня, пока я готовился, от ужаса («в эти предсмертные минуты перед ним пронслась вся его жизнь») прямо фотографически всплыл весь тот разворот раскрытой перед экзаменом книги. И вот я говорю вступительные слова о роли Энгельса и его трудов в марксистско-ленинской философии и продолжаю: - Например, Энгельс писал в этом произведении... – и эти две страницы дословно, наизусть.
Преподаватель просто на глазах оживает. Щёчку кулачком подпёр и балдеет. А я дохожу до последнего слова второй страницы (перенос там был) – замолкаю. Он очнулся и говорит: - А дальше?
- Понимаете, - мямлю я, - очень плохо текст запоминается.
Он на меня таращится, ничего не понимая, и говорит: - Ну ладно, скажите мне, как называются главы Анти-Дюринга – и всё, достаточно.
Я молчу.
- Их три, - напоминает он мне, - всего три главы.
- Да, - соглашаюся я, - три главы. Понимаете, вот названия глав хуже всего и запоминаются.
Это его добило.
Тётенька, увидев, что мы закончили, подходит и радостно говорит: - Всё хорошо. Ему бы только газеты почитывать надо.
- Да, - мрачно говорит дяденька. – И не только газеты.
Но поскольку их собственный аспирант отвечал ещё хуже меня, то ему поставили три, а мне – четыре!
А названия глав я потом посмотрел.
Они называются: Философия. Политэкономия. Социализм.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2010-10-16 04:34 pm (UTC)Полез в словари - и обнаружил на полке невесть откуда взявшийся том Чернышевского, именно тот, что надо.
И зачитался. Просидел полночи, забыв об экзамене и с восторгом следуя за мыслью автора.
Билет выпал именно этот, и я был на коне. Я с азарнтым восторгом пересказал почти весь труд, и, остановившись перевести дух, взглянул на экзаменатора и понял по его обалдевшему виду: он не читал.
- А всего-то и надо было сказать, - тоскливо молвил он, выводя "отл", - что Чернышевский звал крестьян к топору...
Мне хватило ума промолчать.
no subject
Date: 2010-10-16 05:06 pm (UTC)no subject
Date: 2010-10-16 06:41 pm (UTC)бесподобно!
no subject
Date: 2010-10-16 07:45 pm (UTC)