Собери 5 мышеловок и получи бесплатный сыр!

fryusha @ 2022-03-15T08:54:00

2022-03-15T05:55:32Z

В середине 50-х мы жили на окраине Алма-Аты на базе станции защиты растений. Отцу понадобилось по работе выехать в город, в центр. Был массовый выполз гусениц, и дорожки в сквере, через который он проходил, были просто усеяны гусеницами. Большинство людей маршировали по своим делам, не глядя под ноги и наступая на мелкую тварь. Отец осторожно выбирал место, куда поставить ногу, чтобы нечаянно не задавить. И вдруг он увидел на другом конце сквера человека, который тоже шёл не просто так, а выбирая место для ноги при каждом шаге. Они встретились взглядами и понимающе заулыбались друг другу с разных концов сквера: два человека в толпе, которым не всё равно. Когда они встретились на середине, то оказалось, что тот человек направленно давил гусениц.

comments

Утро 13 марта

2022-03-14T05:50:57Z

comments

fryusha @ 2022-03-13T09:33:00

2022-03-13T06:36:59Z

Есть три темы, о которых невозможно спорить: религия, политика и существует ли дед Мороз.

comments

8 марта

2022-03-08T18:04:26Z

Все люди рождаются уже немножко везучими, потому что им достался ген везучести. Он к ним попал от того сперматозоида, который от одних отстал, других обогнал, но оказался в нужном месте в нужный момент. Позади медленно ковыляют одни, впереди полегли те, кто пробивал проход, – и только он один - везучий!
Везучесть, как и невезучесть, бывает унаследованная и благоприобретённая.
Вдвойне повезло тем, кто родился девочкой!
Если верить не только биологии, но и статистике, то девочек природа бережёт, а над мальчиками изгаляется, экспериментирует. Самые лучшие шахматисты по статистике – мужчины. Ага, по статистике самые худшие шахматисты – тоже мужчины. Самые лучшие повара по статистике – мужчины. И самые худшие – тоже мужчины. Самые-пресамые гении-учёные – мужчины. И самые-пресамые идиоты по статистике – тоже мужчины. И Боже ж ты мой, сколько этих идиотов! (Я даже иногда думаю, что больше, чем гениев.)
У некоторых организмов есть размножение партеногенозом: самка рождает дочку без всякого самца. К людям это пока не относится. Но успехи молекулярной биологии и генетического редактирования творят чудеса. Судя по всему, вслед за клонированием овечки Долли приходит партеногенез у человека (это проще клонирования из стволовых клеток). Года три назад официальный Китай объявил, что запретил эти работы. Ну, мы то с вами знаем, что все эти официальные объявления могут быть своего рода дипломатией. (Вроде как Туркомнадзор может закрыть картину Репина «Запорожцы пишут письмо турецкому султану». Дипломатия – это отдельная большая наука.)
Я предвижу замечательный светлый мир, в котором будут счастливо жить стабильные и красивые (некрасивых женщин не бывает) женщины, размножающиеся партеногенезом.
А мужчины и, может быть, некоторые экстремалки останутся в огороженных заповедниках как генетический резерв. Там они будут жить интересной, совсем другой, романтичной жизнью, полной трудностей и походов, будут биться на турнирах до последней крови и меряться трофеями и радиоактивностью. Чёрт возьми, жалко, что я не доживу до всего этого!
Но каждое 8 марта – вопреки Розе Люксембург и Кларе Цеткин, которые хотели превратить женщин в мужчин - это день замечательного напоминания о будущем.
Женщины, боевые подруги пор ЖЖ, вы гарантия того, что человечество уцелеет!
Спасибо!
С праздником!

comments

fryusha @ 2014-01-26T11:17:00

2014-01-26T07:19:03Z

Татьянам он не слал татьянки,
А валентинам - валентинки:
Он сам себе писал фрюшинки -
И с удивлением читал

comments

Пророк

2014-01-25T07:29:54Z

По электричке ходит этой
Пророк непамятных времён.
А пассажиры – кто с газетой,
А кто уставился в айфон.

Из-за пророка вечно ссора:
Чего вы встали на пути –
Уже платформа будет скоро,
И надо к тамбуру идти!

- Простите, люди, мои речи
И то, что я не очень крут,
Но только встречный недалече,
Не все его переживут.

Куда же вы спешите к двери,
Чего хотите – не пойму.
Здесь будет каждому по вере,
А по надежде – никому.

comments

Спирит

2014-01-21T06:03:56Z

Спирит стучится ножкой стула
И просит гробовой конвой:
Пусть выйдет из-под караула
Нам гений призрачный живой!

Пускай черкнёт своей рукою,
Пускай строкою озарит –
Её от мира я не скрою,
Взывая, говорит спирит.

О чём тоскует дух в покое,
Уйдя в заоблачный чертог?
Рисует на полях Лукойе
Всё ту же пару стройных ног.

Спирит бредёт наружу. Он –
Как будто выжатый лимон.

comments

Пятничный лимерик

2013-09-13T05:50:12Z

Если нету лекарства и ваты -
Гиппократы ли в том виноваты?
Их начальница, глядь,
Тянет новую кладь
Аппаратами счётной палаты.

comments

Судный день

2013-09-12T05:21:52Z

Ангелы – это не насекомые какие-нибудь, которые рождаются сразу с готовыми знаниями. Ангелы набираются опыта всю свою жизнь, отсюда и их сложная иерархия, отсюда и наличие падших. Тренировать ангелов начинают с самого рождения на малоценном поголовье.
Маленький рыжий веснушчатый ангел звонким пионерским голосом и с таким выражением, как учил на репетиции руководитель, зачитывал список моих грехов. Длинный свиток змеился у его ног и скатывался далеко-далеко вниз. Торопиться было некуда – слева вверху возвышались уходящие в бесконечную высь часы, в которых пересыпался золотой песок вечности.
Прямо за ангелочком и над ним сидел средний ангел – его руководитель. Он любовался на свои ухоженные ногти и перстень платиновой гайкой и кивал головой в такт декламатору. За ним и выше восседал председательствующий старший ангел. Он председательствовал уже вторую вечность подряд и от этого понемногу раздражался. По сторонам восседали, возлежали и возлетали дремлющие от скуки сонмы прочих ангелов.
- …В светлую субботу числа такого-то, месяца сякого-то, года такого-то означенный грешник шабашил со своими сотоварищами-грешниками с десяти часов утра до четырех пополудни! – торжественно произнёс ангелочек, для выразительности подъяв указательный пальчик.
- Наказу-у-уемо!.. – удовлетворённо прогудел руководитель, с удовольствием внимая своему воспитаннику.
Старший ангел повёл бровью в сторону среднего и тот поспешно замолчал.
- Того же дня по пути с шабашки зашедши в столовую номер три пообедал их Б-гомерзкой пищей согласно меню комплексного бизнес-ланча!
Старший ангел посмотрел на среднего, тот пожал плечами.
- Кто много страдал, тому зачтётся, - резюмировал председательствующий. – Скостить эти грехи взаимозачётом. Тем более – язва ниспослана будет. Пропусти неделю грехов за счет компенсации столовой. Что там дальше?
- Такого-то числа такого-то месяца такого-то года, - торжественно начал ангел-пионер, - возжелал,.. – он смутился и запнулся.
Старший укоризненно посмотрел на среднего: - Что это вы мальцу кого подсунули? – Он перевёл взгляд на ангелочка. – Докладчику-то тринадцать есть?
Средний ангел заволновался. – Почти… Кто ж знал! Так, предварительно просмотрели: там все грехи в основном по переработкам и по неправильному питанию…
Старший потянулся за лорнетом. – Так, ну, и кого он там возжелал? – Вгляделся в лорнет. – Ну, что ж, в целом выбор одобряю. Как говорится, и увидели ангелы дщерей человеческих… Понять – значит простить.
Председательствующий отложил лорнет и, пренебрегая сконфуженным юным докладчиком, обратился к его руководителю: - Ну и что там в общем-целом? И кто подбирал грехи?
Теперь уже смущался и стоял вытянувшись средний ангел. Галёрка заинтересованно перешёптывалась.
- В основном по линии кулинарии: неосвящённое, не в те дни и после шести, запечённое мясо с сырной корочкой, то есть мясное с молочным. А выборку грехов делал компьютер.
Председательствующий скривился и махнул рукой.
- Специи какие добавлял? Ах, чёрный перец, давленый чеснок, аджику и орегано – всё вместе?! Причислить к праведникам. Докладчику – с учётом декламации – зачёт.
Следующий!

comments

Сказка про репку

2013-09-04T05:11:25Z

Трудились-трудились сотрудники центра Опилково да и создали наномодифицированную репу. Такую малюсенькую-пренанюсенькую, но сытную-ю-ю!.. Одну сьешь – и боле не надо. А солдатам на пропитание вообще одна репка два мешка брюквы заменяет, а то и три. От генералов заказ, ещё от какой сердюковской подруги остался.
А только там у них в наноцентре дед один сторожем работал, Федосеич. Ну, он эту семечку, ясно дело, и скрал. Думает: если что – скажу: собой для науки жертвовал, на малоценном поголовье проверял. Стал семечку продавать, а никто не берёт. Он уж и бартером предлагал – за бутылку, а опять никто, только насмешничают.
Осерчал дед, обозвал их по материнскому капиталу и сам семечку у себя во дворе посадил.
А посадил-то без инструкций, неправильно. Ну, ямку каблуком копнул, а уж чем там полил-посолил – как получилось. Опять же у наносотрудников акустический код был, три слова заветные запаролены, - тоже Федосеич не угадал. Вот всё насупротив и получилось.
Выросла репка – ой-ой-ой! За ночь. Да... Вроде и не пил ничего. А вверх на ботву посмотришь – картуз упадёт, голова закружится.
Видать, корнями прямо из государственных недр подпитывается. Ну, закон у нас такой есть: всё, что глубже покойника закопано – это не трожь, это уже государственные недра захованы. Там прямо по покойнику границы обозначены: покойник сам себе свой, а ценности если какие на нём – это уже государственные, статья 233 Гражданского кодекса РФ.
Ну, Федосеич, пока какие органы не набежали глубину репки палкой мерять, да-вай её тянуть! Тянет-потянет – да ты чё, там тонны две, не менее!
Он давай родню кликать: артелью, мол, вытянем, а там поделим или ещё как! А народ-то пошёл мелкий, нефизкультурный, одна баба Клава с клюкой чего стоит! Нормальные-то все либо в городе на шабашке, либо срок досиживают, в деревне одни бабки, дедки да внучки, из города родителями сосланные.
А неродных звать – себе дороже.
Ну, понятное дело, деревенские – это вам не городские: какие-никакие, а всё равно свои. Картошечка картошечке глазки не выклюет. Вот все собрались, а потом ещё и кабыздохов в постромки впрягли. А чё? – на севере собаки ездовые, в Корее кормовые, а у нас будут репчатые. А насчёт кошек, так это всё враньё уже потом пошло: и тяги в них никакой, да и как увидали они, что за собаками пришли, так все сразу и попрятались кто куда. Не, кошек не было, врать не стану.
А вот мышу бабка Клава привела, да. Себе на подмогу, в связи со своей слабосильностью. На поводке. Ну, как все дёрнули разом по команде «&&&$$!» - тут репа и хлоп! ровно пробка!
Вот что сила коллектива-то может!
Начальство всё равно дозналось. Стукнул кто-то. Может, и кошки, но врать не буду. А скорее Маркарыч: пакость человек, хуже таракана, особо на трезвую голову.
Короче: приехали органы, чё нашли от репы остатки – забрали на анализы. Следователи всё записали, показания сверили, ты чё! там на каждом листе распишись – одной бумаги сколько извели!
У нас, говорят, в связи с росснано даже термин уже образовался: хищения в наноразмерах. Мышу с собой увезли.
А вот только Федосеича не тронули, даже по-своему одобрили: ну, результат-то у него больше, чем у учёных получился. Народный, сказали, умелец. Есть ещё в стране, мол, собственных плутонов! Самому Медведеву доклад послали! Он, говорят, заочно Федосеича похвалил: есть, говорит, в стране проблемы, но мы их завсегда решим, только надо к нашему тяговому народу управленцев из-за границы выписать. И потому велел в заграницах нокаутных мышей закупить: пускай наших мышей обучают!

comments

День знаний

2013-08-27T05:32:14Z

День знаний близится.
В Раю.
Антоновка – почти поспела.
И ангел в папку пишет «Дело
О Еве, слушавшей змею»:

Проклятье маленьких зарплат,
Пахания в поту на сотках!

Проклятье и на тех красотках,
Кто получает аттестат!

Учителя, профессора –
Не позволяй душе учиться!
В обмен товар из заграницы
Скачает чёрная дыра.

Менялы храма ставят в смету
Обмен прощенья на монету.

comments

fryusha @ 2013-08-26T09:16:00

2013-08-26T05:36:54Z

Откройте рот и высуньте язык,
И покажите знанье алфавита.
И всё пройдёт.
Как следует из книг,
Где lingua longior, там brevis vita!

Не будьте букой, заходя к врачу, -
Осмотров частых требует наука.
Давайте по колену постучу.
По звуку вижу, что костыль из бука.

Закройте рот.
Крепчает наш народ.
И пенсионный фонд велел минздраву
Немедленно отыскивать управу,
Чтоб сократить бессмысленный расход.

comments

Оптимистическое

2013-08-26T05:15:44Z

Судьба у Робин' Худа неплоха:
Бездомные не платят ЖКХ.

Вот стражники подходят к шалашу:
- Налог на воздух!
- Я и не дышу...

А ежели не выросла картоха,
И репа тоже уродилась плох,
То всё равно обилие дохода
Обещано с забудущего года.

А после будет вовсе хэппи-энд!

И даже кто отлёживался в склепах,
В костюмчиках истлелых и нелепых
Поедут по путёвке в диснейлэнд!

comments

Попытка лимерика на английском

2013-08-23T04:56:41Z

Рифмы хромают. Не Байрон. Хороши они тем, что без ущерба остаются такими же, если пересказывать по русски.

Old lady from Port-au-Prince
was a fabulous extrasense:
she foresaw all manoeuvres
for her pounds and euros, -
and her profit was pennies for pence.

comments

Итогизм

2013-08-22T09:19:00Z

Искал судьбу у ворожей,
Ко всякой был готов:
Легко ужился у ужей,
Слонялся у слонов.

Искал иные времена
За тридевять земель -
Скакал, влезая в стремена
На ту же карусель.

А время - прыг за воротник
И в седину бровей,
И то, что было часом пик,
Сейчас уже - червей.

comments

Двоякость бытия

2013-08-21T12:52:45Z

Мой собутыльник-созерцатель
Сощурился из всех зеркал:
Глядит в сомненьи соглядатель:
Не в ту компанию попал.

Там тоже все на нас похожи,
Да наш не долетает гам.
И, Боже мой! какие рожи
За тонкой плёнкой амальгам!

comments

Сотворение мира

2013-08-20T06:05:37Z

Краски выплесну рассвету,
Подошью кайму морей.
Заселяю на планету
Замечательных зверей,

Чтоб среди тяни-толкаев –
Хоть один пиши-читай,
В стае лёгких напугаев –
Сладкоклювый непугай.

comments

Взгляните на птиц небесных

2013-08-20T04:50:43Z

Как установили орнитологи, каждая третья трясогузка - лоботряс.

comments

Янтарь

2013-08-16T15:52:09Z

Носился мошкою шальной,
И жизнь была и не была,
Пока не припекла смола
Дурной сосновой стороной.

И рай был даден – смоляной,
Не отпускавший восвоясь.
Пустой. Из праха сотворясь,
Лилит летела к проходной.

Эй, вы, – снаружи янтаря –
Куда вас крылышки несут?
У вас мелькание минут –
Здесь вечность тянется зазря.

Махнём не глядя, словно встарь –
Мне крылышки, тебе янтарь!

comments

Хлебобулочный сонет

2013-08-16T09:26:18Z

Наш Колобок – он сделал ноги,
Ушёл на вольные хлеба:
В лепёшку! В булочку! В хот-доги,
Куда звала его судьба.

Там сэндвичем кладут дороги,
Там сдобы – пОлны короба.
Уже при входе на пороге
По капле выдоят раба.

Здесь – хлеб насущный призываем –
На отче наш пришёл лаваш,
И нелегальным караваем
В страну въезжает делибаш.

И смотрит с сожленьем пИта:
Не с тем питейная открыта!..

comments

fryusha @ 2013-08-14T20:13:00

2013-08-14T16:14:16Z

Ангелы ходят над нами.
В воздухе пахнет ногами.

comments

инородная сказка "Курочка ребе" (пролог)

2013-08-10T07:13:57Z

Жили-были дед да баба.
И была у них курочка ребе.
И ещё была у них козочка ребе.
Ну, и так, по мелочи, ещё кое-что из имущества ребе.
А самого ребе в местечке уже не было.
Вот старик и говорит бабе:
- Слышь, старая, пойди-ка по местечку да поскреби: не наберётся ли ещё какой ребе?

comments

fryusha @ 2013-08-08T20:59:00

2013-08-08T17:00:23Z

Не трогай королевский дворик –
Там в недрах прячется госстрах!
И говорил мне бедный Йорик:
- Земля стоит на черепах.

comments

Маркиз де Карабас /эпигонство/

2013-08-08T16:57:30Z

Мы у соседей – в непоседах:
Идём на дачу прямиком –
Кот в сапогах, маркиза в кедах,
А я, как прежде, босиком.

В столице прежние обеды
И королевские права,
И через торрент людоеды
Качают мышью «Замок-2».

А огород блестит росою,
И каждый помидор – пузат.
И я с утра ногой босою
Ступаю в новый маркизат.

comments

Царевна Несмеяна (хэппи энд)

2013-08-06T18:26:40Z

Ах, Несмеяна вся горит.
Гастрит, радикулит, водянка,
Бронхит, отит, колит, ветрянка
И пропадает аппетит.

Анализы, кардиоэхо
Подсказки не дают врачу.
Рыдают – все.
Здесь не до смеха.
Врача уводят к палачу.

Но вот, от спешки задыхаясь,
Стуча по горнице клюкой,
К ней, наконец, приходит Хаус –
И сразу в терем и в покой!

Обшарив спальню Несмеяны
И на неё взглянув мельком,
Он сразу понял: - Тараканы! –
И трёт ей голову мелком.

Ура! Уже не будет страхов!
Ура! Наш Хаус снова прав!

(Простой народ лечил Малахов,
Которому помог Минздрав.)

comments